Смешные анекдоты

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?

- Да нет, не уследил за первым лаем собак... 😁

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорит виноватым тоном:

— Извини! Я нечаянно проглотил твою жвачку!
— Знаешь, у меня вообще-то не было жвачки, это у меня насморк! 

— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!

Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее. 😃

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома. 😁

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила. 🤭

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

— Ты злой.
— Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками. 

— Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский. 🤭