Горячее

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе. 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.✌️😁

Работник дельфинария когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой! 😁

Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
— Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, — ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
— Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
— Э-э-э-э, х%й!

Пришел мужик к врачу и жалуется.

– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… 

Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. 

Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. 

Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. 

Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:

— У меня алиби!!!  😂

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.